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全是套路搞笑段子

2020-07-30 19:25:43 一个 全是 我要评论
全是套路搞笑段子    全是套路搞笑段子(热门篇)
  1.师:到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲:我选A猪八戒,因为我只吃得下去猪肉。生乙:我选C唐僧,因为吃了他的肉可以长生不老。生丙:我选B沙僧,因为有了他,我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌:全是笨蛋,全是吃货!选了唐僧之后,直接念紧箍咒找孙悟空,要啥没有!
  2.⑴.床前明月光,咦,地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度,蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物,直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王,骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆,我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨,隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧,木兰在打游戏机!
  3.某男问禅师:“大师,我女朋友虽有优点,但缺点让我难以忍受,怎样才能让她只有优点没有缺点呢?禅师笑答:“方法很简单,不过若想我教你,你需先下山为我找一张只有正面没反面的纸回来。”男略一沉吟下山而去,很快又上山来,递给禅师一张《人民日报》,禅师从此遁入空门,不再过问世事。
  4.上高中时家里养狗,老妈对待它如小孩一般。一次同学来家玩,老妈抱狗去开门。开了门为了表示热情,老妈掰着狗爪子摇晃着说:“叫哥哥。”也不知道同学为啥脑抽了,叫了声:“哥!”
  5.小时候,我们都犯过错误,老是把20来岁的女生叫成阿姨,男生叫成叔叔,于是现在遭报应了………出来混迟早是要还的…
  6.我从小有个习惯,就是吃饭总会吃得一点不剩。一次和朋友各点了一份酸豆角炒饭,朋友胃口小只吃了一半就饱了,我却一直吃到盘子光光。结账的时候,老板在饭桌旁看着朋友的盘子说:“你的酸豆角炒饭,五元。”然后他看着我的盘子,皱了皱眉头问:“你吃的啥?”
  7.新来的餐厅经理发现,一个侍者总是笑容满面。便问他:“你一定是一个很快乐的人,你是用什么方法一直保持微笑的?”侍者推一推脸上的眼镜,毕恭毕敬地回答:“经理先生,如果我不把脸上的肉堆起来一点点,走路的时候眼镜就会掉下来。
  8.地铁上一个小伙子坐着,对着手机骂:“你TMD猪脑子呀,这点儿破逼事也费劲巴拉的,猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人,一个老太太站到他旁边,小伙子抬头对着手机说:你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太,然后接着对着手机骂。俗得彻底,善得可爱。
  9.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:"我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。"牛说:"我是吃草的不会放这么臭的屁。"猪说:"放屁的人一定会脸红。"忽然关公冲了出来,把猪打飞说:"说了多少次了,我脸红是天生的。"
  10.寝室有一同学去厕所,玩手机不小心把手机掉下去了。然后,就回去拿了双筷子准备夹出来。正当他要下筷子捞时,一哥们进了厕所。看到此景,那人关心地问道:“哥们,还没吃啊“
  全是套路搞笑段子(经典篇)
  1.英语老师的初级杀器是:固定搭配,进阶杀器是:分析语境,终极杀器是:你想多了。
  2.我是这么找自信的:首先问自己一个问题,继而发现根本回答不上来,然后对自己说:“问得好!”
  3.博主:“我姓你,名爹,你呢?”网友回复:“楼主欠考虑,哪天我去看你,见你就喊‘你爹我来了’。”
  4.两个醉汉一边喝酒一边驾车狂奔。甲说:“小心点!好像地震了,前面路在晃(醉了)。”乙:“什么?不是你在开车吗?怎么让我慢一点。”
  5.小时候跟小伙伴们比赛看谁尿的远,我果断输了很多次,后来我老娘很不解,问我为什么裤子总是湿湿的?我就实话实说了。结果遭来一顿毒打!打完以后警告我,说:你一个姑娘家再敢给我玩这个试试!
  6.男人和女人第一次相亲,男人见场面冷清,找点话题问女人:我妈妈是硕士,爸爸是博士。女人:有什么了不起!男人:你爸妈是什么士?女人:我爸爸是男士,我妈妈是女士。男人:……
  7.我一同事东北小姑娘,长得很漂亮但是特别能吃,因为工作原因,我们要长时间驻扎在客户那里,中午都跟客户一起吃午饭。昨天中午,我们都吃完了,只剩下我同事还在吃,客户对就我同事说,“xxx,你就是中国的火车。”同事:“?”“狂吃狂吃狂吃狂吃。。。”
  8.据说,每个善良的妹子都是这样的:我饿了,陪我去吃东西吧;我心情不好,陪我去吃东西发泄下吧;今天太开心了,陪我去吃东西庆祝下吧;好无聊哦,去吃东西打发下时间吧;网游什么的没有东西吃怎么熬啊;最高境界是:我吃撑了,我们去找些有助消化的东西吃吃吧
  9.郑渊洁做客英国驻华使馆的段子:大使向郑渊洁介绍大使官邸的花园。大使先告知花园的蚊子厉害。郑:我最怕蚊子。果然一只蚊子袭击了郑。大使:你不会起诉我吧?郑:我很难证明这只蚊子的国籍。大使:国籍不重要,使馆是英国领土。郑(惊讶):在这打手机是国际漫游?
  10.跟朋友讨论重庆小姐、山东小姐、海南小姐如何如何时,我抱怨评委眼光差,朋友说,这是选小姐,又不是选美女、选小姐不光看长相,还得看能力。。。顿时茅塞顿开。
  全是套路搞笑段子(精选篇)
  1.回老家比较匆忙,碗筷泡在池子里没洗。一周后回家,一周前的碗筷还安详地躺在水里。那时是夏天,居然一点也没臭。正在打游戏的老公缓缓地抬起头,骄傲地对老婆说:“那是!我每天都换水!”
  2.花了一整夜,泷泽美眉的作品终于下载好了,可是没想到一个多小时的视频里,自拍、聊天、叠毛巾、吃饭就占了一个小时,目睹了整个剧情的刘先生称:“我活了42年,他们两个是我见过最无聊的人。”
  3.传说中四种女生找不到对象,一是不爱化妆的,二是比较宅的,三是性格像男生的,四是师范院校的。
  4.实习医生:牛教授,有个病人喝了剧毒农药,什么疗法见效快? 牛教授:日人民报+坏球屎报+新闻联播录像 实习医生:2分钟不到,患者就吐了~ 牛教授:为了巩固疗效,让他把浏览器主页设成人民网
  5.有座庙很灵验,很多人前去求签。 这天,一位局长来到庙里,求得一签:上画青铜玄武,背伏小龟一个,四目对望,相得益彰。 他心中甚喜,龟乃长寿之意,又是父子一对,寓意自己不仅长寿,还能尽享天伦之意。 不料数月之后,他被双规了。。。
  6.二十五年前,在深圳的某教室内,老师怒斥学生:“抄抄抄,你就知道抄袭作业,将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后,在企鹅新品发布会上,某老总讲出了这个故事。
  7.奥运会就是,一群最需要运动的人,看着一群最需要休息的人,在那里运动。
  8.公司两同事一男一女,经常合买彩票。有次中奖了,两万多。女的问怎么分,男的说就拿来结婚吧!于是拿了这笔钱领证拍婚纱照还有定亲请客,现在小孩二岁了。
  9.路上两车不幸追尾,前面车的青年问后面车的青年:“哥们儿,不好意思,请问你是姓药么?”“不是。”“那你爸姓李?”“不姓。”“哦,你家人有做公务员的么?”“没。”“直系亲属呢?”“也没有。”“哦,那你会弹钢琴吗?”“不会”“既然这样儿……你丫赔我钱吧,这可是爷刚买的新车……
  10.话说,昨晚肚中饥饿,就想泡包面吃,可是又正在上火。思之良久,终于脑残地想到一举两得的妙方:把板蓝根倒进泡面里。
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